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......飘......
8/30/2007 *变奏曲*是否每一个粘稠的情绪都要跟雨扯上关系,又是否惟有雨才能烘托出这样矫情的调调.窗外又下起了这样莫名其妙却又很著名的雨,突如其来,方才还是碧蓝的天空就这样顷刻间让一个混浊的雨帘给遮盖了。不是一帘幽梦,因为那样混浊暗淡的珠子是无限的忧郁与惆怅… 响亮的雷轻蔑的扑捉着窗外逃窜的汽车,但不管怎样,他们是有一个狭小的空间可供避雨,让人的心灵多多少少有那么一点点的归宿与安慰。柏油马路知趣的收敛了放肆刺眼的白光，夏日耀武扬威的太阳早已不知溜向了何处；街头也不乏骑着单车的男男女女,相拥的那么紧,彼此的体温温暖彼此的心灵,连看似无情混浊的雨也变成了浪漫的道具.曾几何时我也在那样的雨中疯狂的接受过洗礼.街边的还未成熟的树用稚嫩的身躯抵挡着这暴风骤雨，很是坚强。好大的声响,闷闷的钉的人心里隐隐作痛,却又痛的不彻底,这痛来自何处，又将去往哪里？人很多时候就是这样的莫名其妙的敏感而又脆弱.我开始害怕,我害怕吗?害怕这从未怕过的雷声吗?我仿佛开始有点害怕了. 透过模糊的玻璃,一切都被窗外的雨稀释了,看着镜中模糊的自己,一张脸扭曲的难以辨识.我看到了,看到了什么?暗淡的眼神,被雨冲刷的过往,还是战战兢兢的尝试的新的情感。我看的心冷,它下的悲凉.罢了。许多年来,凡是我意识到要保存的,很多都已经失去.我想，那不是深一脚浅一脚对往昔的追忆,而是勇敢的逃离.此时终于发现了,不管怎样的面对抑或是逃离我都始终不能逃出自己筑造的纠结的城堡,或许就像很多人生来注定就是个悲剧的角色,就像林黛玉注定要被自己的眼泪给淹死,被莫名其妙的苦闷悲伤愁死一样.这样的命中注定，这样的天性不是拥有的人渴望拥有的,谁喜欢多愁善感？谁又会爱上这样莫名其妙的愁苦？所以这样的宿命是无法逃离的，就像我无论怎样的努力的用词都无法让我的文字不充斥着阴郁的调调一样。所以我已不再企图去改变, 不奢求被救赎。就这样,也没什么不好,不要快乐也罢,不要去爱上一个人也罢,不要被人理解也无妨。至少我可以好好的爱一个人,好好的让被爱的人快乐. 思绪突然清晰起来,玻璃窗上的模样渐渐消失,析出了窗外清新扑鼻的景象,雨,嘎然而止…… 6/26/2007 ~ 我怀念的~耳边突然响起了这样的歌曲——我怀念的。 我怀念的？仿佛许久都没有去怀念，因为一直都找不到什么是我应该怀念的。勇敢的往前走，不然你永远都不知道自己能够走多远。每次疲倦入侵, 想要驻足停留时都会坚定的告诉自己，要勇敢的往前走，一直不停的往前走。就这样走下去，或许有一天我真的就会知道什么是我要我该怀念的！ 今天有个挚友要离开，借用朋友的话就是：她要为爱走天涯!不知道那一刻是感动还是无奈？为爱走天涯？！在这个爱泛滥的年代，而我却一直都没有找到驯养狐狸的主人！突然停下来才发现，我所谓的爱就像一个梦魇中沙漠里的海市蜃楼，始终是一个朦胧虚无的幻影。就像戈戈和狄狄一样，虽然不知道戈多会不会到来，但他们仍然那么执著的守望着，憧憬着，期望着或许某一个夜晚干枯的树枝上会长出一两片绿色的叶子。就这样，虔诚苦苦的等待，哪怕等来的是一个幻灭的结局。 为爱，走天涯！是伸出双臂拥抱伟大的爱情？还是一次未知的人生冒险？或许都是，又或许都不是。但，不管是什么，我想，她都是对的！至少她知道自己究竟想要的是什么，虽然面对的是黑洞一般的一个未知。 耳边常常有这样的抱怨：一找不到工作的女人，悲愤与苦恼至极的时候发自肺腑的一语“道破天机”: 何必每天打扮的秀色可餐香粉四溢却要身处闷热狭小的公交？为什么我不去找个大款钓个传说中的金龟呢?言下之意，仿佛，找到了一个大款金龟，她便可以不再饱受这太过生活化的公交之苦，她的秀色便可以由大款深情款款的独自观摩细品，仿佛一切的“劫难”就可以结束于“大款”二字…… 一男人，在经过水乳交融，如胶似漆的爱情狂潮后，却迟迟不愿步入婚姻的殿堂，按照他的话说，爱恋之潮已退却，结婚纯属出于男人责任之无奈。然而结婚不到半年就苦苦申诉妻子是如何的不善解人意，不落落大方，不上得厅堂，下得厨房，如何的庸俗不堪，如何的强权与不了解不理解他那颗饱受工作压力之苦挣扎痛楚的心灵。比较之外，外面的花儿却永远那么娇艳欲滴,体面得体，善解人意的有如小品中的机器人。仿佛就是这个皇后一样恶毒的女人，亲手给他画上了一幅悲惨的人生画图。离婚了一切就可以天高任鸟飞，一切的压力与苦难就能顷刻间化为乌有。 …… 人为什么总是苛求的那么多，总是侥幸、矫情的想要借助一个理想的假设来成全一个的美好愿望。爱多一点，钱再多一点，好运气更多一点…… 看到听到这如此多的来自身边鲜活的抱怨,突然间发现，自己许多时候的执拗任性是多么的可笑，所以我不想再去计较。不计较曾经的爱人为什么还要频频的打扰我的生活，不计较我愚蠢的善良，不计较爱我的人为什么不再多一点，不计较我的美丽还不够倾国倾城，不计较我拥有的银子不能像前段时间的股票一样能一夜之间变成钻石，不计较父母因各种原因而忘记了我的生日…… “我要很多很多的爱，没有很多很多的爱，很多很多的钱也可以，没有很多很多的钱，能有很健康的身体也是好的……”为爱走天涯的姑娘，你的离开让我觉得自己的症状离麻木不仁还有一定的距离。虽然一切都那么渺茫不定,但，像喜宝一样学会用减法的去生活，一切都会变的美好。虽然此时一切都没有，但你还拥有那个你愿意义无反顾为其走天涯的男人；若拥有那个男人，你还觉得不够，那你仍拥有成长；若拥有的成长你还觉得缓慢，那你拥有足够的时间来成全更多的成长；若这些你都嫌不够，那你还拥有爱你的我们…… 回忆了一下过往,往事犹如车水马龙，华灯霓彩，疾驰闪烁而过，而我却在那一瞬间清晰的感受到了当时的心情，那么值得怀念，就如今天挚友的离别带给我的伤感，深切而又真实……我可以怀念的，那么多…… 怀念，可以是一生，又或者只是一瞬间之间，花事了。
《海为谁蓝》
海是为谁蓝 4/27/2007 *听说，爱情回来过！*午夜！几点？电脑屏幕仍在闪烁！打开陪伴我整个大学时光的收音机，听到了这样一个无辜的话题——听说，爱情回来过! 那个叫伊玲的女人用撩人心弦，美妙欲滴的嗓音喋喋不休的重复着一个又一个被反复复制毫无新意男人与女人的故事.无聊,浮躁，抓狂充斥着浸泡在潮湿、冰凉、冷艳的夜晚里快要发霉变质的头颅……这世界上除了男人与女人的爱情故事，其他应该是不被承认的。午夜的爱情，亦然如此，所以话题单调的可以！ 听说，爱情回来过？ 这是文字游戏，还是人到无聊极致无伤大雅的幽默？每当午夜梦回，夜晚来临，诸多莫名的问题与交织的情绪犹如黑暗里孤独的冤魂一样齐刷刷的飘荡于空气之中。情歌仍旧美妙悠扬，声嘶力竭而又战战兢兢，因为他们不知道期盼的爱情什么时候来临，什么时候又将会失去,但情歌还得这样唱着,一遍又一遍努力而又坚强的嘶吼咆哮出来。 听说，爱情回来过！ 走过那段暗香浮动的青色岁月，痛彻心扉过后，更多平凡如你我的人，真的还有勇气一次又一次毫无保留的去找寻那逝去的所谓爱情？曾经华美海誓的诺言仍在耳边萦绕.诺言!对于一段爱情，诺言，这个东西永远都只能是锦上添花，不可能是雪中送炭。 听说，爱情回来过。 那个叫费雯丽也就是斯佳丽的美女说”tomorrow is another day”。照此看来，希望应该就在不远处，就在地平线上太阳升起的地方！绝望中的希望？但怎么听起来反倒让人更加绝望了？镜中那张微笑的脸,微微上扬的嘴角，逐渐暗淡的眸子，看起来竟是那么愁苦！可怜巴巴！ 听说，爱情回来过…… 那段爱情注定是一场镜花水月，饮鸠止渴,没有开始就已经结束的故事。然而,即便如此，为了多年以后人前未知的一见，愿意在佛前虔诚的祈祷五百年。所以许多人仍会选择拼命的往前跑,因为未知总是可以给人以安慰.试想，如果人生就像磁带一样,可以随意的前进后退，这样会不会很好？若真这样，你又真的就有勇气回到那时的世界吗? 人生的际遇何其神奇，时空中挤来挤去，看着那一双双远了，近了，然后又远了的匆忙的脚步，和一张张模糊的脸庞。青青子衿，悠悠我心！不知道多年以后有谁能嗤之以鼻的细数我那几粒幸福的老人斑，谁又能放肆的嘲笑我那极具抽象艺术两只松松垮垮可爱的眼袋，谁还能顶着张皱巴巴的脸与我同坐在地平线用模糊的视线仰望太阳东升西落，看青鸟朝起倦归......直到牙齿掉光光，然后相继安然的消失在这个奇妙的星球…… 凌晨一点，伊玲仍在敬业的催人入眠，真是个可爱的姑娘……
送上跨越我童年、青年将会持续到中年，有望冲刺老年的一首歌曲:《鬼迷心窍》 曾经真的以为人生就是这样了 3/26/2007 ~木棉花开~已经不知道是第几口穿肠而过的苦涩，眼睛分明开始模糊，随着迷离飘忽的视线，眼前的一切都有意无意的摇晃着，恍的人很苦闷。那是什么？隔着模糊的玻璃眼睛被窗外捉了去,圆圆的一团，白白的一抹，想必是月亮，朦朦胧胧犹如凝脂的月亮，一定是月亮，这样的夜晚应该有月亮的衬托，迷蒙的月光溢满了整片黑暗，柔美，妩媚，月亮也醉了…… 使劲的摇晃着脑袋，按照常理，我应该使劲的摇晃下去，直到摇醒自己，但我分明是醒着，所以这样的摇晃是没有必要的，也是多余的，那就停止吧。意识竟是如此的清醒。身体软软的，仿佛置身于温暖无尽的红色木棉之中，那烈焰般的火红把我烘焙的暖暖的，更暖,快要燃烧，燃烧整个冬天的木棉，冬天是没有木棉的，但这分明是冬天的木棉。是幻觉？这样的夜晚哪来的木棉，是的，我的幻觉！随即又倒入了几口苦涩的液体。 人仿佛有一种自虐的本能,明知道很苦很涩却永远的贪婪于这样的汁液。 好恍惚，身体陷入了幽远静谧的山水之中，空灵，透彻，逶迤而来的清泉汩汩流进心里，涤荡所有有意无意惹上的尘埃。纯净，除了纯净还是纯净，纯净的一塌糊涂，已经找不到更好的词语了.这又是到了哪里?听到来自遥远的召唤,柔软的轻嗑快要死去的心灵. 尘埃与世俗的紧紧的包裹包裹, 身体已太过坚硬,而这苦涩的液体就是开启的钥匙,磕开紧闭的心门,温暖的抚慰着心灵.让其得到救赎.来自遥远，救赎的声音与钥匙,我分明闻到了，看到了…… 风,蛐蛐的叫声,大轮的明月，成片的星星与遥远的银河……怎么会有呢,这样的屋里怎么会有这样的美好呢？ 闭上双眼,借着口腔顺着咽喉汁液蜿蜒的进入海子一样的胃里，碰撞胃壁，像挣扎的鱼儿。好苦涩的味道,用这样的苦涩去灼烧伤口.胃开始反抗,翻江倒海,痛苦,呕吐，却又心甘情愿的接受这样的痛苦.多美好的感受.这个时候是应该有风的，撩人心弦的风。 …… 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 …… 谁家的女子又在浅吟低唱……曾经是多么钟爱这样的音乐，曾经矫情的把自己对号入座，以为自己就是音符中那片孤独飘零的叶子，偶然被那个叫“情”的东西狠狠伤了一把后就永远无法为谁停留孤独的叶子。而事实证明，人常常会高估了自己，换句话说，人在年少轻狂的时候，是不懂爱的，难道我就真的懂了吗？不管懂与不懂，此时，那片叶子就像被我遗弃的匕首，已经结满尘埃，锈迹斑驳……没有奢望，没有欲望，别人伤不着你，哪怕是匕首。 静默,长久的静默，因为静默你永远都不会了解到它蕴藏了怎样深沉如海的情感。头痛欲裂，音乐停止了吗？“suicide is painless”,或许有时候死亡更能让人割舍! 那把匕首狠狠的刺进了胸膛，没有疼痛，就像歌里唱的那样，但分明还是不可回避的听见自己心碎的声音。没有回忆，没有感情，也许这才是真正的幸福！ 最后一口，最后一口撩人的琼汁，这样的美妙，这样的静谧，不一样的想念，久违了…… 2/27/2007 *银 饰*我是一个不太喜欢带首饰的姑娘，因为忍受不了首饰带给我的束缚，每当手指或者脖子带上精美的首饰后我会觉得这些东西捆绑的我无法呼吸，虽它们给我增添了无限的光彩与艳丽。虽然如此，我对首饰仍有着一种不可名状的迷恋，这或许是女人的天性，所以偶尔也会为了美丽偶尔牺牲自己的自由。女人很多时候就是这样的矛盾、自虐与矫情。 对于首饰，最钟爱的要数银饰。虽不及很多那样贵重，但银饰总能通过它那质朴的质地表达狠多贵重金属所不能表现的东西。手工打造的银饰，线条随着工匠的心意迅速的延展，时而细腻时而粗犷，每一个细纹，每一个转弯都那么的恰到好处，仿佛在低声诉说着不同的故事，让人迷恋不已。所以我会定期去古玩市场的一个银器店搜罗一翻，不管有没有新的银饰，不管买或者不买，我觉得这样的欣赏都是一种享受。至少在这样的城市我想我拥有一块属于自己的天空，纯净的令我陶醉。 大学时候，妈妈曾经给过我一枚戒指，那种黄色的金属上托着一颗紫色的不知何物的东西，从色彩的角度来说，我不知道这样的颜色搭配是否合理，感觉总是很突兀，但戒指小巧的样式以及柔和的线条中和了色彩搭配上的不协调，所以整体的效果还是不错的。但我却从未带过，放在那里只作欣赏。 前段时间，父亲十年前送的一条项链不翼而飞，这让我足足难过了好久好久。我不是一个容易释怀的女子，特别是对这样陪伴过我走过很多路程，满载故事的旧物。或许人生就是这样，很多东西在悄然不觉中它就会来到你的身边抑或就这样悄无声息让你没有任何准备的离开你。让你措手不及却又不得不接受这样让人悲伤的事实。对此，我很懊恼却也束手无策。 二十六号（每到这样的日子心里便会周期性的隐隐作痛），阴天，正午十二点，太阳终于勉强的露出了尴尬的微笑…… 1/25/2007 *那些日子*我是错误的 我是灰色的 十九岁，拿着那张通往无限美好的通知书，怀揣着一堆的梦想莽莽的来到了一座记忆中复杂、繁忙而处处透出悠闲、腐烂的城市，懵懂的开始了我人生的第一站旅程。没有表情，没有亲人，没有与记忆所交相辉映的一切。阴霾仿佛是这座城市蓄谋已久给我的第一份礼物，但我笑了，满脸阴郁，坦然而又很合时宜的接受了这份礼物。没有任何情绪自然的融入了这样的天气，这样的城市，那一刻一切似乎又惊人的熟悉，那一刻，一切的勇气和动力仿佛又在瞬间嘎然而止。 在这样追梦的年代我一如既往的把自己关在那个自闭的狭小空间疯狂的为自己而活，决绝的排斥着一切。我知道，那时候自己的堡垒并非坚不可摧，那时的阳光应该和今天一样，没有什么特别，那时的人跟现在无异，在我眼里仍旧如同虚幻。但我依然觉得选择那样的生活方式是一个最伟大的自我实现，抑或最残酷的超越现实。若要做一个俗不可耐的如果：如果一切可以从来，我依然会选择那样度过！虽然它曾带给我无限持续至今的悲凉与哀愁！ 天是灰色的 敏感、脆弱、恐惧、浮躁、忧虑、尖锐都是属于那时的我，我知道！在这段期间的很长一段时间里，我相信自己不是一个讨人喜欢的孩子（这是我的误解）。我对最亲爱的人说最刻薄的话，对最喜欢的人说最冰冷的话，对最在乎的人说最决绝的话。我始终坚信，我得不到爱，得不到爱情（至今如此），因为我以为自己不需要。我是一个满脑有奇怪念头，让人不可理喻的孩子，一直都是这样!但，当摇滚、爵士、靡靡浮躁的带走最后一个音符时，我的那个灰色年代也随之宣告结束…… 梦是美好的 在那个原本可以有很多尝试的青色年代，我选择了自我，选择了无知，在那样的自我与无知中，平淡的度过了四年的时间，完成了每个人都应该有的所谓浪漫，同时还守株待兔的捡到了传说中的“白马王子”（在我的世界里从来都没有“布娃娃”，没有“白马王子”，没有童话。所以对我来说那不是什么惊喜。或许某个时候我也曾憧憬过，但这样的念头稍纵即逝，停留的太过短暂，以至于完全可以把它忽略掉）。人的成长是需要太多的磨难与创伤来加固，而至始至终我都自作主张的把自己关在一个黑房子，侥幸的以为我是最被老天眷顾，永远都不会被人伤害的那一个。而事实证明，我是错误的，事实也证明了我的修复能力远远超过了自己的预想，这让我很庆幸，庆幸之余也多了一份悲哀！在这过程中，我坚定的选择了宽容，在这条路上我已经走的太远，远的让我没有理由的愿意接受一切的伤害与苦难，而且始终可以微笑着。是麻木？是愚蠢？还是一种豁达的态度，我想我迷失了！我已经彻底的失去了痛觉！这是一个噩耗！ 爱是盲目的 二十五岁的我来到了一个人生的转折，在这样的年纪，太多的人选择自欺欺人，谎言犹如黑色的蝴蝶满天飞舞，华丽的让人窒息，优美的一点一点吞啜人对事物的判断能力。我想再多的谎言都无法将我拉进那样丑恶的深渊！所以我宁愿选择沉默，始终微笑着！但遗憾的是我忘记了如何去爱，因为在这样的炼狱中我失去了评判“爱”的能力，但仍旧微笑着，悲哀的微笑着！在这样的环境中，我的结局怎样，不想去想象，或许如凤凰般涅磐，或许如蜡像般在谎言的温烤下一点点的熔化！ 当某天有人在网上说你先下，我在下线时，我被深深的感动了。因为，她觉得最后的寂寞应该留给自己而非我，那一刻，我知道了，自己还没有死去，相信那一刹那我的眼睛闪过一丝最纯净的感动！就像我讨厌也始终无法面对电话挂断后那无限悲凉的忙音一样，我怕面对空洞而 | |||||||||||||||||||||||
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