飘's profile......飘......PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
1/25/2007 *那些日子*我是错误的 我是灰色的 十九岁，拿着那张通往无限美好的通知书，怀揣着一堆的梦想莽莽的来到了一座记忆中复杂、繁忙而处处透出悠闲、腐烂的城市，懵懂的开始了我人生的第一站旅程。没有表情，没有亲人，没有与记忆所交相辉映的一切。阴霾仿佛是这座城市蓄谋已久给我的第一份礼物，但我笑了，满脸阴郁，坦然而又很合时宜的接受了这份礼物。没有任何情绪自然的融入了这样的天气，这样的城市，那一刻一切似乎又惊人的熟悉，那一刻，一切的勇气和动力仿佛又在瞬间嘎然而止。 在这样追梦的年代我一如既往的把自己关在那个自闭的狭小空间疯狂的为自己而活，决绝的排斥着一切。我知道，那时候自己的堡垒并非坚不可摧，那时的阳光应该和今天一样，没有什么特别，那时的人跟现在无异，在我眼里仍旧如同虚幻。但我依然觉得选择那样的生活方式是一个最伟大的自我实现，抑或最残酷的超越现实。若要做一个俗不可耐的如果：如果一切可以从来，我依然会选择那样度过！虽然它曾带给我无限持续至今的悲凉与哀愁！ 天是灰色的 敏感、脆弱、恐惧、浮躁、忧虑、尖锐都是属于那时的我，我知道！在这段期间的很长一段时间里，我相信自己不是一个讨人喜欢的孩子（这是我的误解）。我对最亲爱的人说最刻薄的话，对最喜欢的人说最冰冷的话，对最在乎的人说最决绝的话。我始终坚信，我得不到爱，得不到爱情（至今如此），因为我以为自己不需要。我是一个满脑有奇怪念头，让人不可理喻的孩子，一直都是这样!但，当摇滚、爵士、靡靡浮躁的带走最后一个音符时，我的那个灰色年代也随之宣告结束…… 梦是美好的 在那个原本可以有很多尝试的青色年代，我选择了自我，选择了无知，在那样的自我与无知中，平淡的度过了四年的时间，完成了每个人都应该有的所谓浪漫，同时还守株待兔的捡到了传说中的“白马王子”（在我的世界里从来都没有“布娃娃”，没有“白马王子”，没有童话。所以对我来说那不是什么惊喜。或许某个时候我也曾憧憬过，但这样的念头稍纵即逝，停留的太过短暂，以至于完全可以把它忽略掉）。人的成长是需要太多的磨难与创伤来加固，而至始至终我都自作主张的把自己关在一个黑房子，侥幸的以为我是最被老天眷顾，永远都不会被人伤害的那一个。而事实证明，我是错误的，事实也证明了我的修复能力远远超过了自己的预想，这让我很庆幸，庆幸之余也多了一份悲哀！在这过程中，我坚定的选择了宽容，在这条路上我已经走的太远，远的让我没有理由的愿意接受一切的伤害与苦难，而且始终可以微笑着。是麻木？是愚蠢？还是一种豁达的态度，我想我迷失了！我已经彻底的失去了痛觉！这是一个噩耗！ 爱是盲目的 二十五岁的我来到了一个人生的转折，在这样的年纪，太多的人选择自欺欺人，谎言犹如黑色的蝴蝶满天飞舞，华丽的让人窒息，优美的一点一点吞啜人对事物的判断能力。我想再多的谎言都无法将我拉进那样丑恶的深渊！所以我宁愿选择沉默，始终微笑着！但遗憾的是我忘记了如何去爱，因为在这样的炼狱中我失去了评判“爱”的能力，但仍旧微笑着，悲哀的微笑着！在这样的环境中，我的结局怎样，不想去想象，或许如凤凰般涅磐，或许如蜡像般在谎言的温烤下一点点的熔化！ 当某天有人在网上说你先下，我在下线时，我被深深的感动了。因为，她觉得最后的寂寞应该留给自己而非我，那一刻，我知道了，自己还没有死去，相信那一刹那我的眼睛闪过一丝最纯净的感动！就像我讨厌也始终无法面对电话挂断后那无限悲凉的忙音一样，我怕面对空洞而又孤寂的忙音，我不勇敢，我知道！ 七年是一个休止符，抑或一个句号，在我所承认的第一个七年，我毅然但不绝然的选择了句号，但我向天发誓，我会亲手的结束了它，搭乘最后一班地铁，就在下一个春天。 梦是美好的 天是无色的 心是灰色的 我是透明的 一切都已结束，一切均已归零，一切才刚刚开始！ 1/10/2007 *未央......*就这样，胡乱躺在时间的旷野里，放任懒懒的心情在寂寞里恣意游走；就这样，将一颗即将破碎的灵魂决绝抓起，狠狠的抛洒向无尽的遥远，任碎片刺伤那不怀好意好奇的双眼；就这样，像一个失去神志揭斯底里的疯子，专情的沉溺于自己的单纯世界，视若无人的大哭大笑；孱弱的身心已经无力承载沉重的头颅；就这样，什么都不管不顾了！累了！倦了！死了！ 在这样的寒冷中，所有的一切似乎都该有一个总结，虽然我的总结总是姗姗来迟。怀揣大把的时间，溜达一圈后，我得给自己一个交代，不管此行为是如何的落了俗套，天南地北，古今中外，都得潦料草草、糊糊涂涂的说上那么两句。 即将步入古稀年迈的萨达姆在新年的前两天被速决了，不管生前的他如何的罪恶累累，我看到的是神情淡定的老人在临死前那空洞的眼神，看到的是手腕粗细的绳索套过他被黑布蒙着的脖子……妇人之仁也好，狭隘思想也罢，总之我为这样的死去而感到悲伤，深刻而真实源自于死亡却又超越了死亡之外的悲伤。 死亡，多么让人沮丧的词语，死亡，无法超越的生命极限，死亡，不可回避的注定结果。死亡，却又让一切得以解脱。 曾几何时，死亡这个词汇对我来说是多么的遥远而不着边际 ，因为他的阴森，恐怖，以及诡秘的气氛。所以我极力回避着。但随着年岁的增长，死亡却以不同的形式鲜活深刻而又真实的展现在了我的面前，一次又一次不容回避的进入了我的视野。 “有些人，他们的心田只能耕种一次，一次之后，宁愿荒芜”。结束了一段，同时也是唯一的一段连自己都不知能否称之为爱情的恋情，听到过心破碎的声音，感受过撕裂的阵痛后，我仅有的一点爱人的能力也随之宣告死亡。虽然，一直都不曾觉得自己真正的爱过。所有的情绪随之烟消云散，如我所愿，我的心里真的长出了传说中可以飞翔雪白的翅膀，我仿佛真的远离了这个可悲可叹的世界，对于发生过的，正在发生的一切我可以始终微笑着，这样的微笑象一个永远都无法拿下的华美面具，把我牢牢的锁在了里面。我，出不来了！虽然，这一切看起来象一个无人能懂的笑话。历经世道艰难的恍然大悟过后，我将那个死去风干的躯壳埋葬在心灵的最深处，2006，以一个躯壳的死亡与灵魂的超脱而告终。 突然对死亡不在恐惧，甚至有时会去憧憬，或许死亡的彼岸是一个完美的不能在完美的空间，那里盛开了一片片洁白的栀子花，那里的雾多的你只能看到自己，那里永远都是你想要的天气，那里是你幻想与梦境的彼岸……
你的生日让我想起 一个很久以前的朋友 …… 生日快乐，祝你生日快乐 收音机里突然飘出了这样的老歌，突如其来来自遥远年代的声音冲淡了此次总结的主题，心也被不痛不痒的揪了一下，酸酸的，痛痛的，仿佛回到了遥远的少年时代，多么美妙而另人感动的一个瞬间，在我足够铁石心肠的时候，老歌与回忆给了我温柔的一击，让我感觉自己尚有一丝温柔存在……
独自旅行是我一直以来的夙愿，但由于种种原因这样的理想始终没能实现，这个念头纠缠着我的每一根神经，拉扯着我的心，躁动的犹如纯真的孩童，我想，我心中的孩子已经足够让我去战胜旅途中的一切艰难险阻，我该带着心中逐渐长大的孩子去旅行了，带着我的“孩子”，一起去孤独的旅行…… |
|
|
